现在是晚上的23:35
我像个抽风的神经病，天天拼命为难自己，比如不让自己睡觉这件事。
其实很好理解，我就是想趁现在有时间多学点，多看点，多明白一点。还想逼自己一把，不让自己过于沉浸平淡生活失去了一开始那种深处绝望里想逃出的心，还想改变自己生物钟，让自己可以更好的面对接下来的单独带娃生活。
我有点贪心了是吧，想要达成的太多。
欲速则不达，我今天又睡着了，但是我坚持多看了，看的早，又睡得晚。所以把睡觉耽误的又补回来了，这让我心里觉得好一点，我还没能被打倒，我还坚持，我这样告诉自己，所以我就这样挺到了现在这个点。
我身体严重气血不足，在我年前跟他冷战时，那段精神恍惚的三天里的最后一天。我带孩子搬家回了租房，单独跟他过，跟我父母分开，本来想和好的。
但是就在那最后一天里，我晕倒了，应该晕倒有两三分钟，我蹲在那里给我儿子用电脑放动画片，然后起身想去取水果，结果晕倒了。等我醒来时。孩子趴我身上哭的脸都紫了，我吓到他了，他可能一直趴我身上了，看我醒过来跟我贴贴脸，然后抱着我脖子紧紧的不撒手，就在那刻，我才意识到自己气血不足到了什么样的地步，也是那一刻我才开始吃补血药。
也是那一刻，再也没了过日子的心，只想在自己后半生里为自己活着，前半生在乎这个那个，想对得起这个人那个人，结果唯独对不起自己，我后半生只想对得起自己。
我无法形容当时自己睁开眼睛的感受，我甚至形容不出来我晕倒却还有一丝微弱意识的感受。
微弱的意识，让我睁不开眼睛动不了身体，甚至孩子哭声都像是从很远的地方传到我耳边。
从那之后孩子更加粘着我了，一会看不见我就妈妈，妈妈叫个不停。什么都要我陪着他，出去玩他也会时不时看看我在不在他旁边。
他连着好几天半夜惊醒，闭着眼睛喊妈妈，发现我在呢，他才会紧挨着我重新躺下接着睡。
昨天太困了，困到写不完，现在是早上6:21，刚看完书，想休息一下脑袋。
昨天虽然跟他们说了，但是他们都不赞同我搬出去，理由也很简单，说来说去无非就是担心我而已。
今天我会去收拾一下行李，然后在明天过后去齐市，后天搬家。没人赞同，但我没有改主意，我还是决定搬出去。
我理解他们对我金钱，时间，身体的担忧。
不求他们理解我，支持我，我只想看看自己能走哪一步？说自己从地狱里爬出来也许太过于夸张，但是我迈过了对我而言最恐怖的深渊，那么我得觉醒总应该赋予我一点勇气，让我能面对其他困难，我不求自己像那些伟人一样，最后成就丰功伟绩，我只要求我能给孩子幸福快乐。