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温书瑶番外(3 / 4)

,别人眼里很优秀的人。

不过,也只是别人眼里。

只有我自己知道,我最想要的,从来都没有得到过。

我最初的愿望,简单的不能再简单,就是能和他在一起。

这些年对他的感情被我放在心底,想到就安心,但一碰就疼。

身旁最知心的朋友会朝我感慨一句:“书瑶你至于吗,男人多的是,放弃他又能怎么样呢。”

我知道她是为了我好,所以并未反驳。

只是世界上没有完全的感同身受,所以她不会懂。

有的人,对你的影响太过深远,深远到几乎纂刻进了你的生命之中。

你一旦想要舍弃他,那么你舍弃的并不是这个人或者这段感情,而是你的生命。

妈妈有天忽然曾对我说:“书瑶,人生难得圆满,你得到的已经很多了,有的命里不属于你的,不要太过执着。”

她说的委婉,我却瞬间听红了眼眶。

我回答了好。

可是妈妈,你不知道的是——我这一生中唯一想要的,偏偏就是命里不属于我的他。

我总是在想:十年后我还会不会这么的爱着他?

想着想着就会失神,因为我无法给出个否定的答案。

时间会改变很多,可也有些东西从未曾改变过。

一如从前我已经度过了的,这么多爱着他的岁月。

但他不爱我。

不爱就是不爱,除了不甘,我还能如何呢。

我和他,随着年岁增长,只会越来越生分。

我十分想念小的时候,我可以光明正大的去找他,不像现在,连多看他一眼都不敢,因为会觉得逾矩。

我知道这是必然,人长大了,不能像从前那么无所顾忌,要给彼此都留下些体面,我得接受。

还有就是,他除了不能爱我这点之外,不论是对我,还是对我们家,都已经够仁至义尽。

但凡他稍微说点什么,我们一家人余生都会生活在浓烈的愧疚中。

但凡他稍微说点什么,在我心中视为生命的那些对他的爱,都会瞬间变得狼狈可笑。

他明明最有这个资格,明明知道怎样才能我和爸妈痛不欲生,知道怎样才让自己得到最大的利益,但他没有,连一句最基本的埋怨都没有。

温柔的让我心痛。

我想过:如果他真的说了,我可能会承受不住。

可是他就这么一句不说,我又觉得难过失落。

因为他这样,就注定了我和他不会有任何一丁点在一起的可能,甚至我都无法责怪他不爱我。

因为我不配。

做人,不能不自知。

他不亏欠我任何,反倒是我亏欠他。

所以即使再难捱,我都必须得克制。

这些年,我自认我克制的还行,虽然这个“还行”也仅仅只是在表面上。

富士山下里有句歌词:为何为好事泪流。

从前我一直不懂,我想,现在我终于懂了。

古往今来,多少人歌颂青春的宝贵。

我却奢侈的拿了全部的青春,去爱一个不爱我的人。

人生中最大的欢喜和最大的叹息,都给了他。

我不后悔。

有的人,就是有这样的好。

好到即使不属于你,你回首漫长往事时,会觉得遇见他,是生命里最值得的一件事。

甚至会从心底里庆幸:幸好是他。

我这一生中最青春的时光都已经过去,我再也不会这样炽热浓烈的去爱一个人。

但幸好是他,不是别人,因为他足够好,足够心善和包容,所以我那些珍贵的青春记忆不会变得面目全非,都能得以妥帖的安放和保存。

不论如何,那些曾经因他有过的欢喜,心动和期待,都是真的。

那些爱一个人才会有的幸福,我也真的体验过。

是我要感激他。

订婚宴结束的时候,宾客纷纷离开。

他从我身边路过,声音清冽:“书瑶,我走了。”

我知道他还要赶飞机回去照顾他心爱的人。

我送他到宴会厅门口,他转身要离开,在他转身的那一刻,我终于还是没忍住。

“徐宴。”我叫住他。

他垂眸看向我,目光淡淡,似乎还掺杂着一丝不解。

我从来不叫他的名字,这是第一次。

但我知道,如果此刻不说,那么我今生都再也不会说出这么一句话。

今天的天气很好,他穿着西装静静站在我面前,阳光从右上方大片大片的耀眼洒下,给他的侧颜描绘了一层浅浅的光。

看上去有种熠熠生辉的温暖,不再像平时那么遥远疏离,而是

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