写于2023年6月26日
究竟人存在于人间的意义，是什么，没有统一的标准，众口难调，很多标准答案可能在对方那里属于错误的选项，可能你越认为不可能的那个选择，偏偏在对方那里却是最合乎心意的答案。
有些人活着是为了享受，有些人活着是为了赚钱，而有的人却是想要实现自己的价值，而我好像偏偏不属于任何一种，也就是我可能更加难以找到答案的原因吧。
这种求知欲，让我一直在寻找关于自己在人间漂泊的答案。我穿过时间的长廊，找寻岁月留下的痕迹，但是却如你所料，直到今天，我依然没有找到一点点关于答案的丝毫线索。
答案的线索可能存在于琐事之中，可能封存于记忆之内，可能磨灭于热情之中，可能消失于生命之中。可能隐藏在任何你可见又忽略的狭小角落，可能隐藏于你还没有去经历的生命之中，可能已经出现，只不过我没有察觉，我完全忽视，所以才造成了到今天，我依然于人世间漂泊。
在人间，亦或是如此，但是又不尽相同，这种没有意义，找到意义，发现找到的意义没有本身的意义之后，又推翻再一次找到意义，又再一次推翻，这种曲折复杂的路程，我称之为救赎。
很难去定义什么才是救赎，比如热爱，比如兴趣，比如友情，比如爱情亲情，任何一种都不能成为完整的救赎，因为我知道这种灵魂深处的孤独，只有自洽才能拯救。
总是承认自己热爱着，可是内心深处，质问自己，真的热爱吗？我不知道，可能是我想装作让世人皆知我是在热爱亦或是真的热爱。但是这两种分别，我没有办法证明是哪种，所以我真的不知道，坚持热爱究竟到了今天是在欺骗自己，还是在欺骗世人。说到底，难道我一直是一个骗子吗？骗了世人，更欺骗了自己吗？
故作付出了很多，结果却依然无法心满意足，甚至远远还达不到心理预期，真的令我难以接受。不过扪心自问，我确实是付出了很多，远超旁人，因为我的作品就是最好的证明。可是就算如此，依然会懈怠，依然会拖延，难道这不足以证明我是一个不纯粹的伪装着的热爱者吗？还是说，我只是一直是在用行动来麻痹自己，靠着药物和音乐和创作来维持着这种平衡，可能离开了他们之后，我也许才算是一个纯粹的热爱者吧。可是离开了音乐和创作，我真的会开心吗？我不知道，因为音乐和创作带给我了很多很多，比如带我慢慢走出了深渊，让我有能力来记录和书写生活。
我并不知道活着的意义是什么，只是短暂的为了一个模糊而又可见的目标或者任务而在浑浑噩噩和充满干劲中反复切换，可能我也丧失了感受开心的心吧。维持的开心是真正的开心吗？我总是会在夜深人静的时候思考，总是在嘈杂的人群中思考，总是思考让我完全不知道什么才是真正的答案，而什么又才是判定对错的标准。于是，只能带着模糊而又短暂信奉的热爱去生活。
究竟什么才是真的我，也许是安静的，一言不发的我才是真我。也许是感知不到长久的快乐，依然保持乐观的才是真我。也许是发疯的对任何人都爱不起来，憎恨所有人的我才是真我。也许，这所有的都不是我。只是世人看到的我。真正的我，可能根本不存在于人间，可能只存在于灵魂上，我形容不出我的感受，我也不知道是想表达些什么，仿佛有着一种指引，推动着我写下这些文字。
于是，我第一次写在一个夜晚，这是我在人间漂泊的故事。