这种溃败根本没有办法阻止，我只能眼睁睁的看着自己慢慢变得越来越没有活力，如同行尸走肉一般，死亡这个字眼从出现开始便一直在脑海中徘徊，最后这种强烈的想法让我站到了楼顶，不过当时的我好在还维持着最后一点点的感知，那种感知让我向楼底望下去的时候，感受到了恐惧，于是我开始犹豫不决，在犹豫之中，我还是选择了放弃，我从楼顶走了下去，走出教学楼，回到寝室，选择了睡觉。
企图用入睡来逃避现实，逃避内心，可是我知道，这种行为根本没有办法逃避任何东西，因为我几乎很难入睡，失眠已经很大程度上剥夺了我的活力和精神，这或许也和我没有食欲紧密相连，没有精神活力还食不下咽，在所有人的眼中，我瘦的很明显，这种病态很多人都注意到了。
这时我已经步入了大二上学期，白天上课除了睡觉就是盯着手机或者窗外发呆，因为晚上的失眠，更多的时候当然是在睡觉。
可是我外表看上去依然和正常人没有什么区别，依然会笑，以至于大家以为我只是熬夜打游戏罢了。
不过，这种对任何事情都提不起兴趣的感受，让我越来越接近远离学校，因为我总是会心情压抑，莫名其妙没有原因的大哭，这让我实在难以忍受便和最好的朋友诉说了。
之后也决定了那周去看心理老师，那天的前一天还是前两天，我已经记不清了，印象真的很模糊，让我觉得好像已经过去很久了，不过仅仅两三年的时间，为什么会觉得那么久远了呢？
可能是因为这种悲伤的往事，让我很排斥去回忆起它吧。
唯一印象很深的是那天，上课结束我就告诉同学我回寝室睡觉了，但是接下来还有一节课，可是我真的很困很难受，我就直接回寝室睡觉了。
到寝室之后，我把手机静音，然后很快的就睡着了。
把我叫醒的是辅导员和我的同学，他们打不通我的手机，还以为我出了什么事情，便来我的寝室找我了。
看着他们担忧的表情，我很愧疚，我脸上挤出难看苦涩的笑容，那笑仿佛比哭还难看。
辅导员说，你难受的话就去看看心理老师，别挺着，他都和我说了，走，我俩陪你去。
他眼神看向了我的朋友。
我跟着他们去到了二期食堂三楼，期间我的情绪很不稳定，快要哭了出来还是已经哭了，我根本就完全记不清楚了。
我和心理老师聊了很多，但是我真的没有一点印象，我们之间谈论了什么，可能还是因为过于难过的往事让我下意识的回避它，企图不让我想起。
我只记得老师给我的母亲打了一个电话，她告诉她，我需要回家接受治疗。
可是我母亲的反应很强烈，根本就不相信老师所说的。
是啊！谁会相信自己的儿子会得病呢！
之后，因为过于难受，我回家静养，并没有休学，在老师的长期假条帮助下，我期末回来考试，成功度过了这一个学期。
这个静养的阶段很长，两个月左右，加上假期，我觉得我已经痊愈了，我便更加迫切想要回到大学，于是在我满怀期待的回到大学之后，这种期待全部落空了。