哪怕我们理解父母挣钱不容易，我们很节省的花钱，但是，可能我们依然会感到自卑。
可能是因为和别人家孩子的差距，可能是因为家庭条件，可能是因为很多因素。
但是我的自卑可能包含了这个，其实更多的还是，自己的无能吧。
因为自己的无能，才导致了现在的局面，病情有所好转，但是可能是反弹也可能是阴天影响，其实说到底，还是说明，哪怕积极配合治疗，自己依然没有好得那么快，甚至可能永远都好不了，我其实也做好了，这种心理准备。
毕竟，人病了，总要吃药，只有药物才能治好，但是其实也有的人，断药之后，靠自己的毅力，成功战胜了病魔，显然，我属于前者，只能靠药物治疗，才能渐渐的彻底走出黑暗吧。
上面的一大段文字好像有些跑题，但是，其实没有关系，因为都是我真正的心里要讲述的，和我这篇有着千丝万缕的联系，你可能看起来没有关联，但其实，关系很大吧。
回到主题，不坚定主义者，我还是很喜欢姜云升的那首歌《28.7》“我没有活着的动力也没有去死的勇气”。因为这句歌词，就说明了我生活的状态，也就是不坚定主义者的人生现状。
我离死亡可能只差了勇气，然后一直在寻找着活着的动力，最牵引着我，或者说是动力，就是为了父母活下去，如果我要是离开了，他们一定会痛不欲生的，所以我要活着，这也削弱了原有的一点点勇气，这彻底扑灭了我直面死亡的气焰。
说到底，他们毕竟给了我生命，我还是要报答他们的，可是除了这个动力，我活着究竟是为了什么呢？
可能是热爱说唱，可能是热爱创作，可能是热爱王者，可能是热爱足球，可能是热爱ag超玩会一诺cat，t1faker，梅西等等。
但是说到底，当我绝望的那一刻，真的这些好像没有一个可以唤醒我活下去，于是在无数个快要崩溃的状态下问自己，是否自己的不坚定，导致了今天这种局面，还是说，我对于那些真的只是做做样子，真的没有那么坚定，才无法在那些状态下焕发活力。
还是说，我有些许的动摇，但是还是很坚定的对于那些，然后让我加上为了父母而活的使命构成了我活着的动力，与我心中让我去死的想法做着斗争，迫使我没有彻底跌入黑暗，没有让我重新燃气那种勇气，那种离开的勇气。
我真的不清楚，到底什么是正确的，或者说是我逃离这种状态的武器。
我可能也需要用时间去寻找答案，用时间去验证一切，用时间去证明自己真的不是一个不坚定主义者。
我会觉得自己是在浪费时间，虚度光阴，但是我如果没有弄清楚这些事情背后究竟于我而言有多重要，我可能真的无法活得洒脱，无法逃脱一个不坚定主义者的身份。