其实我并不完全程度上理解自己，也并不是了解世人，只不过我这种程度上的不坚定主义者，才是最有可能成为所谓天才的人群。
因为我们在一定程度上的不坚定，不会让我们陷入完全的执着和偏执当中，不过我并不是天生的不坚定主义者，要说起来大概是从我病了之后才发觉自己的天赋和创作力，才让自己成为了天才之一。
回到上文，从那件事情之后，我开始对其他人的看法不再那么感兴趣，不再关注别人对我的言论，但是也不是绝对程度上的那种，完成的不在意，只是一些皮笑肉不笑或者说无关痛痒的事情我不会放在心上，只有那些刺痛我的利刃我才会刻在心中。
我们这种敏感又孤独的不坚定主义者，可能只有片刻的安全感，哪怕一直呆在家里，外面是阴天下雨，便会影响我的心情，让我陷入情绪的麻烦之中，这种状态让我很难回到平静或者说麻木的生活状态。
与其说是，赋予了我创作力，不如说是这种双刃剑同时也让我的思维和想法不同于常人，敏感多疑，可能因为一点点细节和字眼便会产生情绪波动，然后满盘皆输。
当然事物本来就是如此，总不能只让我们看到好的那一面，不将坏的那面暴露在我们眼前，这是不科学的，也是不可能存在于现实之中的。
其实，疾病的本身究竟是什么，我无从考究，可能是一种状态，但是，是否一个人本身是没有病的，只不过这种状态，不正常，然后才被医生称之为病了。
这种情况，大概率便是事情的真相吧。有的时候，我甚至怀疑，医生根本治不好某些人的病，当然，很大程度上，某些病确实治不好，因为是绝症，而我这种，不属于绝症，当然会治好，只不过目前来说，处于治疗的过程之中，现在阶段的恢复缓慢，让我好像看不到一点点进展，于是我便觉得我可能会一辈子服药吧。
大多的时候，我很麻木，很平静，并不清楚一天究竟要做些什么，只不过是在机械性的重复着昨天的过程，其实我也不知道这种生活是否叫做人生。
我也会莫名的烦躁，莫名的感到孤独，莫名的想要让自己非自然死亡，想到自己这么倒霉，这么废物，究竟还有什么活下去的意义，真的不如离开了，可是，一想到父母，我还是要坚强的活下去。
我一直处在与思想和情绪做着抗争，不知道自己究竟什么时候，才能彻底战胜这种想法，所以，我可能看上去显得摆烂和没有成长，说出来的话，可能完全不像一个成年人会说出来的。
比如，活着有什么意思，不如死了……
这些我经常说，无论是和我的好朋友还是和我的妈妈，总会在一些他们想不到的时刻，语出惊人，说出这些话，让他们觉得我是疯了或者说是不正常，可是只有我知道，我的内心深处，真的可能有这种想法，只不过被我隐藏起来，被我用抗争，来让自己不去彻底被这种想法所吞噬。