夜已深，电脑嗡嗡作响，放着音乐，我在台灯下读着《读者》。此刻的我居然思绪万千，成为了杂念亦或者是哀愁这种消极的能量的载体，虽然我想要一吐为快，排解出去，但是奈何落笔却无法聊表思绪。
其实很多感触，却又不知从何说起，于是暂且停笔，继续读下去。读着读着竟然分心，那日的种种到了此刻，竟然记不清分毫，只记得，最后好像好不耐烦的合上了书本。
我是一个命运多舛的人，解释起来也很简单，没有那么复杂，细细说来便是我其实很多时候不知道什么叫幸运，一个月能有一天幸运日，我其实就已经非常知足了。
幸运对于我来说属于那种渺茫的存在，遥远又不可得，远远望去向往又无可奈何。
于是，我把所有的不幸归结于命苦，可是命苦又偏偏是不属于我独自一人的特质，只能说是被厄运选中的孩子，而不是被幸运眷顾的孩子罢了。
可怜之人必有可恨之处，这句话从古至今了，若是没有什么原因，我又何故如此。
很多时候，当我情绪控制不住的时候，总是无法控制自己向我的父母发怒，他们明明只是在问我问题，我却根本没有一点耐心，他们含辛茹苦养大了我，却换来一个不知道报恩，甚至伤害他们，艰难活着的一个孩子。
很多时候，我其实并不知道为什么我要得病，但是我知道，这也许是报应吧。因为人在做天在看，这便是为了弥补我的罪恶的救赎，可能这个病会伴随我一辈子吧，直到我离开这个世界吧。
看到《读者》上面的那句话：可怜我可以对陌生人耐心客气，对父母却刻薄苛刻。肆无忌惮的伤害最爱我们的人，这也是大多数年轻人常犯的错误吧。
是啊，这应该是年轻人的通病，我深深感同身受，可以对老师同学朋友甚至对一个陌生人耐心客气，可对待父母的时候，却又失去了耐心。
果然如陈奕迅的歌词一般“被偏爱的都有恃无恐。”每一个孩子不都是父母的偏爱吗？只有那些不是独生子女的家庭大概才无法享有完整的父母偏爱吧。
不管怎么说，原来自己虽然知道自己错了，可是就是没有改正，可能从心底自己也没有想过去改变吧，因为父母只会体谅我们，根本不会责怪我们，就算责怪也只是说说而已，哪个父母不是刀子嘴豆腐心，嘴硬心软。
这种恃宠而骄，不去改变的态度，或许便是另一种罪责吧。
但是我好像学不会爱了，又好像我根本就没有爱人之心。对于父母我不知道什么是爱，对于自己对于朋友，我不知道什么是爱。好像爱对于我来说是一个陌生的词汇，遥不可及又难以琢磨。如此一来，叫我如何亲近他们呢？好像距离虽近，心里却依然很远。
说到底，是情感的缺失，也许是一种缺陷，又或许是人格习惯无法改变吧。