竟思来想去都差不多的不对劲，都差不多的差劲。
是的这个距离，在逐渐的减少。
这个人和人之间的距离，一切似乎一点没有意思了。
脑子不好使，心情很差劲，看不进什么东西，想着想要什么都不要想。
这不还是乱七八糟的吗？
什么东西在困扰着我，生活？还是这个需要成功之类的东西？写了些什么？我已经不能够把很简单的理解给代入进去了。
能够想到的都是一些不好的事情，全部都是批评的话，所以对于未知的想象就是这样的痛。
疼痛在我自己，我也理解在这样的基础上，没有谁给你留下来些什么。
那样就是依靠着自己的实力在一点点的进步的。
稍微能够把一两件事情给拖到很久很久以后，时刻关注着自己的行为，到底都做了些什么呢。
只不过是发泄情绪，在矛盾之间折磨自己而已。
没有用的，本来就不想写的，这些都是强迫着自己去做的。
但是想着不去做的话，就会更加的差劲了，这样的话，我的时间花费了，但还至少啊是留下来了什么东西了。
不明白的东西有很多，也不是一时半会就能够把自己的想法给同步到他们的模块上去。
我可能对于自己的要求实在是有点太高了，还是说我本身就是在作怪作妖呢。
原来打开来看都是需要绝对的东西，要是不断的去质疑的话，谁都无法接受，而且也接受不了。
因为很难办，到底还是接纳不了。不止是只有我自己，而更多的东西，就算是不具有丰富的意义。
摆明着不去接受和吸取那些态度的话，好难忍受啊。
受不了，一刻都受不了，已经受够了这些了。
做什么都不如意，真的就达不到我想的事情了。
你不是喜欢悲剧吗？这无意之间就已经成为反派的参考了。
苦吗？累吗？好想要怎么样，一直都是那个样子，延续着，说快要不行了，连带着呼吸和什么的都撕裂了。
来点什么吧。
真的，不要这么继续下去了。
给我一个单机点游戏就会一直都能够玩下去。
汇报给谁听一件事情，很无聊。而且多半都不乐意去做。
我算是知道了一个真正黑暗的事实。
本来就是利益至上的世界，这样的概念基本无法展示给任何的人看。
因为他本身就具有极其大的负面影响力。
但是在知道了这个之后，就开始怀疑起一切了。
虽然以反驳为目的还是能够真的长篇大论的说很多。
但是我就是提醒下自己而已。
没错多多少少的，只要你还活着，就一定会害人，不间断的，不经意间的，都在害人。
没差了，这些事情，享受也是相对的。反正已经不知所云了。
陷入到了这样的思维困境之间，难道就真的想要成为莫须有的神了吗？
想这些。真的那些提出目标说的算是很轻松的人又是怎么一回事呢？
真好像说起来就是没有错一样了。看着难受和被接受的感觉。
不会吧，只是只有喔一个人是这个样子吗？
也是真的就是一个白痴呢，现在不还是这样吗。
难不成我能够和没有人看的观众，虚构的读者们对话。
到底还是要写出来给别人看的啊。
真的活着很累啊，大部分的篇章都是想死哦。
自己想了些什么，有什么意义，挽留下来的价值什么的。都如此成为了不可对照的东西。
稍微一想，又觉得不对劲，原来如此。是这样的感觉，马上发生知道本来就是不对的，然后过去的事情一再的增加和改变。
现在也无法得到真正正确的理解。
就算他们都失去了吧，无法得到自我的理解，早在无力的安慰之下，难受到了极点。
忍着，好难受。
这些东西本来就没有必要！
你到底在想些什么？
失败吗，成功吗？他们写的我看不进去我自己写的我也看不下去，无论这些东西多无聊，但好在自己，现在还是有觉得自己有些想法是正确的就是了。
一天都过不下去了。活不了了，受不了了，简直一切要求都不能够克服下去了。难啊，难受啊，苦啊，痛苦啊。
字字句句都是扎心的，想要释放出来。
这个。
到底还是做不到。
果然，真的太难了。
不能够随便的说这就是轻轻松松的事情。
也还要一直抑制着这种躁动的心情。
就算是没有学会这些东西。